天国と地獄はなかよし

たこさんのしがない日常。

逗子駅前の立ち飲み屋「寄り屋」にて

「あいまいはたいがい美しい」

こんな美しい言葉を紡ぎあげ、しかも韻まで踏んだのはまぎれもないわたしでーす！どーもぼくです！！どっかにそういうブログ書いたんだけど見つからない、かなしい。

久しぶりに午後に起きた。しかも二度寝した。
どうしても白ワインが飲みたくて外に買い出しに出かけるともう16時過ぎでぐんぐん西日になっていく訳。
こんな時はそう、ビールだね。

駅前のすごい感じのたたずまいの立ち飲み屋に初めて入った。めちゃめちゃオープンエアー。野外ってことです。
ローカルのアダルトな方々で溢れてて一回通り過ぎてしまった、このわたしが……。

ビールが生か缶だったので迷わず缶を選択。生ビール怖い。

ビールと一緒にどうってことのない小鯵の南蛮漬けを頼んだ。このどうってことなさがいいんだよなあ～としみじみしてたら隣に小さい男が来た。160cmのわたしより小さくて、半袖のシャツを着てビジネスバッグを斜め掛けしていて正直めっちゃださい。あと猫背。

男は店員に声をかけるんだけどその声がまためっちゃ小さい。呼んでも呼んでも気づいてもらえない。3回目でなんとかまぐろのタタキと生ビールのオーダーに成功。

で、気が付いたら隣でやっとビールとまぐろのタタキをきめてるわけだけど、スマホも見ずに一生懸命に飲み食いしてるんですよ。

ちなみにまぐろのタタキ出すときに店員のおじさんが「これで最後だったよ！（笑）」って言ってるんだけどうまい返しができる訳もなく「はあ」みたいになってた。

そんなんなのに、その男の姿に何か心打たれるものあって泣きそうになっちゃった。
たこさん生理前で情緒不安定なんよ。

背も小さい、声も通らない猫背の男が夕暮れの街でビールとまぐろのタタキを一生懸命飲んだり食べたりする様子、いじらしくって。

「みんな一生懸命生きてるんだな～～」って思った。

駅前のベンチに座ってみたら帰宅中の小学生が鳩を追いかけたり、カップルがマクドナルドのポテトをぱくつきながら歩いていたり、とにかく平和だった。

こういう街を愛せたらいいのになと思う。
もう少し年をとったら変われるかなあ。

はい本日の舞台。

tabelog.com

それではね。ってまたあなたの真似。

カーテンを閉めるたびに

今住んでいる逗子の家は広い。めちゃくちゃファミリー向けだ。
食器とかも貸して下さってるご夫婦のものがそのままあって、少しだけ大きさが違う色違いの湯飲みがあったりする。夫婦茶碗の湯飲み版やね。
そういうの見るたびに自分が平和な街にそっとやってきたシリアルキラーで、夫婦を殺してその家でのんびりと暮らしているみたいだなとか妄想をする。

リビングには大きな窓がある。というか一面がほぼ窓。
夕方になると、そうカーテンを閉めるよね。
そのたびに多分20年以上も前のことを思い出す。

青森の実家のリビングも広い窓があって庭を一望できたものだ。
秋に実をつけた植木がそのまま雪をかぶって、それを小鳥がついばみに来てるのとか見れたんだよ。
わたしはひどく忘れん坊で、それ以前に何事にもあまり興味がなかったので「暗くなったらカーテンを閉める」という父の言いつけを守ることが全然できなかった。

「また閉めてない！暗くなったら閉めないとって思わないの！？それとも『ああ暗くなったなあ』なんて思ってるの！？」

とか言われて、今思うと答えは「なにも考えてない」なんだけど当時はなんて答えたのかは覚えてない。

そんなことが続く毎日、ある日父はわたしにこう言った。

「今日も閉めてない！もうなんなの！？お母さんに言われてわざとやらないの！？」

うちは父子家庭だった。母はわたしが2歳、弟が1歳の時に好きな人ができて出ていってしまったらしい。
協定があるのでたまには会っていた。なかなか会わせてくれないから訴えるって母はいつも言ってたけど。

その時自分がどういうに答えたとかは覚えてない。衝撃だったことだけ覚えてる。

いま思い返すとよくわかる。
お父さんわたしのこと大好きだったんだなあって。あっ多分今も好きです。

わたしのこと大好きなので、うまくできないことに苛立ってもそれを誰かのせいにしたかったんだよね。

ちなみにその後もたこさんファミリーはみんなたこさん好きすぎて相手がいないところで悪口を言いあうという地獄みたいな感じになってたこさん誰のことも信じるのやめたんだけどそれはまた別の話。
この話、友人が「たこさんの取り合いだったんだねえ」ってものすごくいい表現をしてくれた。さすがワイの友人。

ここまで普通に号泣しながら書いてるんだけど、それでも書こうと思ったのはカーテンを閉めるたびに上記エピソードが頭をよぎるのちょっとしんどかったので。
多分今後も思いだし続けるんだろうけど、こうやって整理することによって少しは楽になれたらなって思うのでした。

さて、また明日。

一本だけめっちゃ長い眉毛生えてた、しかも半分白髪

さて帰国から2カ月、たこさんa.k.aシャイニングデブです。
ちょっと激動過ぎてまとめられないので思ったことをぽつぽつと。

4月の半ばに帰国してすぐ誕生日だったんですよね、ありがたいことに人と会う予定もあり久々におめかししてたら眉毛の中に一本だけめっちゃ長いの生えててしかも半分白髪。
その時は鏡の前でゲラゲラ笑って「逆にとっておこうかな」とか思ったんですけど。いや結局抜いたけど。

この前そのことをふと思い出してニヤニヤしてたんですけど、あれって思って。
ああわたし何か月も鏡で自分の顔もまともに見てなかったんだなあと。

そりゃそうだよね、マレーシアでは恋愛感情も無い男性の家に転がり込んでメイド付きニートだったもんね。
男性と会うの一切禁止だったし、かといって女性の知り合いもほぼいないし社会的な行動を制限されていたのでもう化粧することなんてほとんどなかったもんね。シャングリラ（高いホテル）ではかろうじてワンピース着たけど面倒だから化粧はしなかったわ。

それが日本では気になってる人と浅草のホッピー通りで飲むときに一生懸命化粧してロング眉毛も発見という訳。

全体的に酷い話だ。

なんかもうちょっと自分に興味持てたり大切にすることができたらいいんだけどなかなか難しい。「自己肯定感　高める　合法」

今日の夕方、スーパーに行った。あっちなみに今は逗子に住んでます。
夕飯の支度の匂いが窓から流れてきたり、スーパーの袋持ったスーツの男性とか眺めて「幸せな光景だな～」って思ってたんだけど、これってわたしは傍観者で、それに気がつくってことはわたしは夕食の支度もしてないしスーツの男性とは逆走してるんだよね。幸せな光景の一員ではない。

今日これが書きたくてブログ書いたんだけど、眉毛の話もいっしょで「なにかに気がつく自分がどういう状況にある/あったのか」って考えるのすごい面白いなって思った。
なんだろうな、息が吸えるとか頭が痛くないとかに気づくのは難しい、でも息が吸えないとか頭が痛いとかには気が付く。それで初めて空気マジ感謝みたいな。

今日はこの辺でおしまい。ブログ書かないとって思って３７８４８９３０７４５９８３８４９０回になるけど、毎回最後の更新の日付見て笑ってる。
ああでも久々にもう少し書きたいな、明日のお題でも決めるか。

んーわからん！ではね。
ではね。っていうの、あなたがメッセ終わらす時の真似だよ。

Twitterで旦那を募集したらそこそこバズった話

皆様こちらの記事ご存知でしょうかね。

「Twitterで嫁募集したら本当に嫁が来たので本日結婚した」 キセキの出会いから結婚にいたるまでご本人を取材 - ねとらぼ


たまたま我がタイムラインに流れてきてこれを見たたこさんは思った。

そんで所要時間9分で書いたのがこれ。


見ればわかるようにこれがバズった。
Twitterだいたい10年やってて初のバズ。
びっくりしたし、精神的に疲れるので素人にはおすすめできません、バズ。
まじアルファってすごいなと思った。というかフォロワー多い人全員。

 

土曜日だし、てか土曜日関係なくいまマレーシアでメイド付きニートなので毎日ひまなんだけど、昼酒しながら今回のバズの数値面を見ていきたいと思う。（一応平日は昼酒は基本的にしない）

 

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3月9日の数値

プロフィールがだいたい75000回見られてますよと。ふむふむ。

で、最初からDM開放してるんですけど、来たDMは46通。
全部目を通した訳じゃないけど、返信したのは9通。
現状異性としてときめいた人はいないw
おもしろそう！って方はいっぱいいらっしゃるんですけどね。貝を研究してる人とか。

 

いやまじ婚活大変すぎるｗ

無職、肥満という重いハンデは抱えてるものの（65キロだけに）自分の容姿は悪くないし（容姿でお金もらってたので）大学はなんとかMARCHだし、Fカップだし、料理得意だし、悪いところもあれば良いところも人並みにあると思うんですけど、丸3年彼氏いないし、もう消えてなくなりたい。

 

あと31歳にして人とゼロから関係を築いていくのが大変。しかもオンラインのみで。
自分が望んでやってることだし、楽しい部分ももちろんあるけど疲れるのは否めない。

 

でも子供欲しいんですよね。女として産まれたからには妊娠・出産機能をアンロックしたい。

無理なく産むならもうあと4~5年以内かなと。。。。うかうかしてらんねえ！

 

ネガティブな感じになってきた、、、いかんいかん。
こちらをご覧の皆さんも、なにか感じるものあればご一報下さいね。

著者近影です。

ではまた！

エビリファイ断薬体験記

随分前からエビリファイは就寝前に6㎎を半分に割って飲むだけだったのだが、止めてみることにした。
理由は色々あるけれど、マレーシアでふらふらしているなうなので、意欲を出す必要も無いなと思ったのが大きい。元気がなければ寝ていればよろし。
睡眠薬のエバミールも同じような理由で一足先に止めた。
寝れなくても別に問題ないよね的な。好きな時間に寝て好きな時間に起きればいいのだ。

で、止めてみたんですけど。
色々体に影響あったので情報共有です。あんなひとかけらしか飲んでなかったのに！

・頭痛
・元気でない
・眠い
・食欲でない

こんな感じです。

「頭痛」
これは知ってた。酔っぱらって寝てしまって薬を飲まないと翌日はひどい頭痛に襲われていたので。二日酔いを抜きにしても！言葉にできないけど、違う種類の具合の悪さだった。がんばって寝る前に薬飲むと全然大丈夫だった。
ぼんやりと痛くて。普段頭痛なんてしないので、原因は絶対断薬だなと思った。

「元気でない」
料理が好きなんですけど、めっちゃめんどくさいと思うようになった。ゆでたまごも無理。考えなければいいっぽい。俺はゆでたまごを作る。それだけ。って感じで無心で体を動かせば良いかも。ジムがきつい。断薬してからほぼ行けてない。。。。

「眠い」
連続して睡眠できるようになってうれしいな！と思っていたのもつかの間、今度は夕方まで寝るように。途中で起きても、やる気ないからゴロゴロしてるとスッと寝てしまう。

「食欲でない」
ご存知の通り、わたくし160cm65キロのおまけにやや脂肪肝なんですけども、本当に食欲がなくなった。昨日、24時間ぶりの食事で火鍋の食べ放題に行ったんですけど、全然食べれなかった。というか苦行。
シラフだと空腹という感覚がほぼないし、なんなら暖かいものもしんどい。冷たい味玉とか、プロテインとかが助かる。
いまのところ、5日間でだいたい2キロ減りました。

「まとめ」
魔法が解けたんだなって。
毎日元気に過ごせておいしいご飯が食べれていたのも、全部薬の効果だったんだなあと。
薬を飲まないと鬱っぽいんだなと、改めて認識。つらい。

「それでも断薬する理由」
2点あります。
・いつまで海外にいるかわからないので、薬が無くても過ごせるようになりたい。
・子供欲しいので妊娠中の断薬に備えたい。

妊娠は予定も相手もないけどな！！！！
という感じです。

日本にいたら睡眠薬もエビリファイも断薬無理ですね。
ちゃんとした時間に起きて、するべきことを行って、ちゃんとした時間に寝なきゃいけないと思うので。

落ち込んできた。

でも、断薬はなんとなく気分がいいところもあります。
薬なしの自分の限界を良くも悪くも知れるというか。
睡眠薬は止めれて結構自信つきました。

というわけで、エビリファイ断薬するとこんな感じだよというお話でした。

「あ、これは薬なしでの社会的な生活は無理だな。」

という確信を得られたのは悲しいけど収穫でした。

それではまた。

品川で10万円を使う～原美術館閉館に寄せて～

原美術館が閉館らしい。
詳細を調べようと思って「原美術館　閉館」で検索したら、「原美術館の閉館の理由が気になる！いつまで？建物は取り壊し？」みたいな記事がたくさん出てきたのでクソみたいな気持ちになった。

2010年の頭だった。友人と「予算10万ぐらいでどっかいく？」と話していた。卒業旅行というやつだ。韓国行く？と当初話していたものの、お互いに行ったことがあったのであまり魅力を感じなかった。そこでだ。

「都内で10万使ったらおもしろいんじゃね？」

ということになった。
当時流行のグルーポン系のサービスでホテルを予約し、行先は品川のストリングス（インターコンチネンタル）のスイートルームになった。
価格は7万円。それでも格安だったと思う。

行ってみたらね、もう白人男性のお客さんしかいない。ドアとか開けてくれて胸キュンでした。ほんとレディーファースト。
部屋の冷蔵庫の中身は飲み放題。お酒めっちゃ入ってた。ボトルワインとか！
わたしは当時流行ってたユーストリームで部屋から生配信をしていた。我ながら感度高い。。。

で、夜。事前に調べていたもつ焼き屋に行った。どうってことない居酒屋である。

「ローマの休日みたいだね。」

と、友人は言っていた。高級ホテルからもつ焼き屋に行くのがそれっぽいってことね。

翌日に原美術館に行った。展示の内容は全く覚えてない。
その後にすた丼に行った。そしたら友人の携帯に電話がかかってきた。
内定の通知だった。
その友人は2月とか3月まで内定が無かったのだ。

「このタイミングでｗｗｗｗ」

と、お互いに爆笑したのを覚えてる。

その友人とはここ数年会ってない。結構仲良かったんだけどな。連絡してみようかな。

という感じで、原美術館という言葉で昔のことを思い出したのであった。
楽しかったなー、大学。子供にも法政大学勧めたいってずっと思ってます。

そんじゃまたねー。

見た目最悪味普通

マレーシアに来て3週間が経った。毎日ヒマな割にはあっという間である。
とはいえヒマなので毎日狂ったように料理をしている。
日本にいた頃は料理を作っても捨てることが多かったのだが、こちらではちゃんと食べている。日本だと飲みに行っちゃってたんだよね。

今日はイワシの梅煮を作った。参考レシピはこちら。

www.hotpepper.jp

メシ通さんは良い記事が多いですね。

人より料理はするものの、魚は得意ではないたこさん。普通にさばけない。
土井善晴の料理動画でイワシのさばき方を予習してスーパーへGO！

こっちの魚コーナーは量り売り的な感じである。野菜も同じく。
そして鮮度が余りよろしくないように見えますね。。。。みんな（魚）の目が真っ赤。

なんとかいけそうなイワシを3匹選んで量ってもらう。そしたらなんと内蔵とってくれました！助かった。価格は3匹で160円程。安いですね。

帰宅して早速カッシュー！しながら料理に着手。といっても煮るだけなので特に準備もなく。レシピによると6分煮ればいいそうなんですが、ちょっと不安で両面を4分ずつ煮ることにしてみた。煮魚に触ると……そうです、皮が破れたりしますね。

結果こうである。知らない人が見たら捨てそう。
まあでも味はまずくなる訳がないので普通に食べれた。（決しておいしくはない）

まだまだ修行が必要ですね。

日中はプールで3時間弱程過ごした。といっても水遊びだけではなく、サウナも入った。
サウナとプールの往復をやってると脳が溶けそうになる。しかも自宅でだからね。
日が暮れ、暗くなったプールサイドでひとり独り言ちた。

「帰れんのか、日本。」

これはもうダメかもしれんね状態である。元ネタがわかるひとは友達になってください。
酒が高い国でよかった。これがカンボジアみたいにビール1ドルとかだったら廃人になってたわ。

さっき日本の知人と電話をした。日本を経つ日にギリギリまで隣にいてくれた子である。わたしも人間なので、声を聞くと会いたいなあとか思う。
でも会えないので仕方ない。
母親と暮らしたことが無い身なので、寂しさを押し殺すのは得意な方だと思う。

あ、あっという間に1000文字。
Webで読まれやすい文字数は700文字らしいです。この辺でやめておこう。
おやすみ日本。おやすみマレーシア。
日付変わって今週も生き抜きましょうね。